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Hot-line Gag
Voici quelques perles recueillies sur les hotlines de différents constructeurs.
Merci à LE VIRUS INFORMATIQUE
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Une cliente appela Compaq pour signaler que son tout nouvel ordinateur ne marchait pas. Elle disait l'avoir déballé, branché tous les fils et la prise et avoir attendu plus de vingt minutes que ça marche. Quand on lui demanda ce qui passait précisément quand elle pressait le bouton ON, elle demanda :
Quel bouton ON ?
Histoire vraie racontée par un opérateur système Novel netware
Client: Bonjour, Je suis bien à la hotline ?
Technicien: oui, c'est bien ici, Que puis-je faire pour vous ?
C.: le porte-gobelet de mon PC est cassé et il est encore sous garantie. Comment dois-je faire pour le faire réparer ?
T.: pardon, Vous avez bien dit porte gobelet ?
C.: oui, il est sur la façade de mon ordinateur.
T.: excusez moi si j'ai l'air un peu surpris, mais je le suis. Avez vous eu ceci par une offre promotionnelle ? Par une publicité ? Comment avez vous eu ce porte-gobelet, y a-t-il une marque dessus ?
C.: non, il était inclus dans l'ordinateur à l'achat. Je ne sait pas si c'est une offre promotionnelle. Il y a juste écrit "4x" dessus.
Appel à une hotline II m'a demandé d'insérer la disquette numéro trois. Mais seulement deux rentrent dans le lecteur !
Un client râle parce que sa connexion Internet ne marche pas "Allô, j'ai un problème. L'ordinateur ne reçoit pas de réponse du modem". Le technicien vérifie tout logiciellement, tout est bon. Le petit manège dure environ 25 minutes. Soudain il demande au client : "combien de fils partent de votre modem ?".
C.:deux.
T.: lesquels ?
C.: alimentation et téléphone.
T.: et entre le modem et l'ordinateur ?
C.: ben, y'a rien.
Une femme appelle car elle avait un devinez ! problème. Le technicien lui dit de mettre une disquette et de "Taper A:". La cliente proteste et affirme que cela ne marche toujours pas, son ordinateur lui annonçait: "Nom de commande ou fichier incorrect". Au bout de 10 minutes, le technicien comprit qu'elle tapait en fait "A..". |
1 Compaq envisage de changer la commande Press Any Key (pressez une touche quelconque) par Press Return Key (pressez la touche Entrée) car il reçoit énormément d'appels demandant où se trouve la fameuse touche "Any".
2 La hotline d'AST a reçu un appel d'une personne se plaignant de difficultés à contrôler sa souris avec la couverture grise dessus (couverture poussiéreuse ?). Il s'avéra que la couverture était le plastique dans laquelle la souris était emballée
3 On revient à Compaq. La société a reçu un appel d'un homme, son système n'arrivait pas à lire des fichiers issus d'un traitement de texte sur ses anciennes disquettes (5 ¼ pouces).Après avoir cherché du côté de la chaleur ou des champs magnétiques . (aimant, écran...) le technicien ne trouvait pas la source du problème. Il s'est en fait trouvé que le client étiquetait ses disquettes puis les passait dans une machine à écrire pour taper les noms.
4 Un autre client de chez AST s'est vu demander d'envoyer une copie de ses disquettes défectueuses. Quelques jours plus tard, la lettre arriva contenant les photocopies des disquettes.
5 Un technicien de chez Dell demanda à son client de remettre la disquette (5 ¼ pouces) dans le lecteur puis de fermer la porte. Le client demanda au technicien de ne pas quitter, s'est levé et est allé fermer la porte de la salle.
6 Encore chez Dell... Un client appela pour dire qu'il n'arrivait pas à faxer avec son ordinateur. Après 40 minutes, le technicien découvrit que le client essayait de faxer une feuille de papier en la mettant sur l'écran et en appuyant sur envoyer (send).
7 Un autre client de Dell appela suite au non fonctionnement de son clavier. Il l'avait lavé en remplissant son lavabo avec de l'eau et du savon, l'avait fait tremper pendant une journée puis avait retiré toutes les touches et les avait lavées une à une.
8 Un technicien de chez Dell reçu l'appel d'un client très en colère parce que son ordinateur l'avait traité de mauvais et invalide (bad and an invalid)... Le technicien lui expliqua qu'une mauvaise commande et une réponse invalide ne devaient pas être prises à titre personnel.
9 Un client exaspéré appela chez Dell car il ne pouvait faire fonctionner correctement son nouvel ordinateur. Après s'être assuré que l'ordinateur était branché, le technicien demanda ce qu'il se passait lorsque le client appuyait sur le bouton ON. Réponse : Je n'ai pas arrêté d'appuyer sur la pédale et rien ne s'est passé ! . La pédale s'avérait en fait être la souris.
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Un client appelle le service technique
- J'ai un problème avec l'affichage.
- Vous avez quoi sur l'écran ?
- Un pot de fleurs.
Un utilisateur accourt en catastrophe au service informatique
- La presse est niquée ! La presse est niquée !
Quoi, il y a un problème avec l'imprimante ?
Non, la presse est niquée! En fait, il était marqué PRESS ANY KEY à l'écran.
Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) Ben, j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
Ah ! [de soulagement]
Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rincé à l'eau claire !
Dans une caserne, à la réception d'un
nouveau programme, on informe le chef de bureau Mon commandant, j'ai un programme à charger !
C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !
A l'affichage à l'écran du classique message: PRESS ANY KEY. Msieur, où elle est la clé ? Variante Msieur, elle est où, la touche ANY ?
Dans une SSII, un chef d'agence qui avait un cheveu sur la langue courrait partout dans une salle d'imprimantes à la recherche de son listing. Il justifiait lui-même ses errements en criant à la cantonade : Mais où est mon job, mais où est mon job ? Avec un SSeveu sur la langue, je laisse deviner ce que donnait la prononciation de sa phrase...
J'ai entendu un prof d'informatique, lors d'une séance de travaux pratiques, crier à la seule fille présente :
Enlève ton SLEEP ! enlève ton SLEEP !
Réponse d'un technicien à une hotline
Bon, vous avez le C supérieur à l'écran (C:\>) ? Alors tapez CHKDSK, barre de fraction et F
C ....H....K....D....S....K....barre....S ?
Non, non... pas S mais F comme Fred...
Ça y est.
Très bien, maintenant tapez sur Entrée
Il met: TROP DE PARAMÈTRES
Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ?
CHKDSK/F COMME FRED...
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Dans une banque, une secrétaire appelle le service informatique
Monsieur, la souris que l'on vient de me brancher ne fonctionne pas.
Avez-vous vérifié la prise ?
Oui, oui. Elle ne marche pas. Je suis sous Word, rien à faire...
Écoutez, on va essayer ensemble, faites Fichier Ouvrir
(à l'autre bout ) Fichier ... Ouvrir ... Rien, monsieur
Bon, je viens... Arrivé dans le bureau, il dit à la Secrétaire
Montrez-moi ! Et quelle n'est pas sa surprise de voir la secrétaire attraper la souris, la mettre devant sa bouche, la boule face à elle et dire Fichier... Ouvrir ... Vous voyez bien
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée
Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
Un p'tit fil? Ben... enlevez-le
C'est que je n'arrive pas â l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait EMPTY FILE à l'écran !
Une anecdote un peu vieille :
Quelle type de disquettes avez-vous ?
Pardon ?
Vous avez des disquettes 5 ¼ ou 3 ½ ?
Ben, comment je fais la différence ?
Essayez d'en courber une légèrement. Si elle 5e courbe facilement, c'est 5 ¼. 5i elle est plutôt dure, c'est une 3 ½.
Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfFFFF, CPAAAAC. Ah, c'était une dure, cellelà...
Une anecdote arrivée â un administrateur.
Un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois. L'informaticien tente de lui expliquer que le système de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc. Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal..
mais, vous faites quoi, là
Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis
dit que j’allais aider les paquets à passer !
Un client confie à son vendeur un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes quand le PC demande d'insérer la deuxième disquettes, il suffit de remettre la première … Et ça marche!
Dans une boutique informatique, des clients
totalement néophytes demandent à la secrétaire (seule présente a ce moment là), le fonctionnement d'une souris PC (les anciennes, à 3 boutons . Elle répond, par très sûre d'elle : Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui là c'est pour monter, et celui là c'est pour aller à droite...
Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander comment on faisait pour descendre
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Après un changement brutal de Dos à Windows 3.11 sons formation (pas de budget pour la formation)
Secrétaire: Bonjour, ça marche pas
HotLine: Quoi , qu'est ce qui marche pas ?
S.: Ben, j'ai plus WordPerfect,
HL: Bon, commencez par ouvrir la fenêtre.
S.: Ok.
(…)
HL: Allô ?
(…)
HL: Allô ?
S.: Voilà, c'est fait. Mois je vois pas ce que ça va changer à mon problème
HL: Ben, vous étiez où là ?
S.: Je suis allée ouvrir la fenêtre. C'est vous qui... |
Classique. Bon, une autre...
S.: Bonjour, le département informatique ?
HL: Oui. Bonjour
S.: Le secrétaire général aurait besoin d'une imprimante dans les plus brefs délais.
HL: Pas de problème. Vous voulez une imprimante couleur ?
S.: Oh, oui ! Une brun clair ça ira bien avec les meubles.
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Paranoïaque , moi ? pas du tout : la femme et les satellites américains
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Un peu plus récent : Un pot pourri de ce qu'endurent les pauvres hot-liners !
Extraits véridiques des hot-lines :
H: personne de la Hotline / C: client
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C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! j'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer .... [un grand classique mais je l'aime bien] |
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il a l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le+ et ainsi de suite.
H : Y faut peut-être l'accent sur contrôle ? |
C : Allô, ça marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : (c'est pas gagne ..............) |
H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça?
H :A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du tout! pourquoi vous me parlez de poste de travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
C : Ah bein non! je suis retraitée moi!
H : ..... |
C : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
C : Non non c'est Nescafe pour Internet ...
H : (???) .. Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça .. ! Nescape .. Nescafe .. c'est la même chose... |
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn il s'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur je vous conseille " Internet pour les nuls "
C : Comment ça je suis nul
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls "
C : C'est un scandale passez-moi votre responsable, je me plaindrai |
C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref... |
C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
H : oui, (après vérif de ses coordonnes.) monsieur, veuillez noter : " T-R-O-U (oblige d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L "
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclée quand il reviendra.. |
C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi a l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure ! |
H : Décrivez-moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un con la ou je rêve
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